xxx: Co víte o “stydli”? Děláme opravy v kuchyni, sešli jsme se s kamarádem, abychom vynesli starý plynový sporák do koše, tak máma křičí: stop! Musím to umýt. Na otázku: proč, vyhodíme to? Maminka říká – ale lidi uvidí, jaký máme špinavý sporák, to je škoda!
Mluvili jsme s kamarádem. Když sledoval nejrůznější pořady o opravách, jako je „Housing Issue“, je rozhořčen:
– Vymysleli všelijaké sračky, kde můžete ze smartphonu zapínat a vypínat světla v domě. Lidi jsou už úplně v prdeli – příliš líní zvednout zadek z pohovky a přepnout vypínač!
– Závidíš?
– Ano
xxx: Známá, která řadu let pracuje na noční směně (a proto přes den spí), si stěžuje na své sousedy: „Všichni normální sousedé dělají opravy v noci, z nějakého důvodu moji idioti opravují ráno.“
xxx: Stacionární. Cedulka na dveřích kolonoskopické místnosti. Zpoza dveří se ozývá zvuk příklepové vrtačky.
xxx: Myslel jsem. sympatizoval jsem.
xxx: Okamžitě jsem si nevšiml kusu papíru s nápisem „Oprava“ v tužce.
Někdy vás mozek nutí dělat taková zvláštní rozhodnutí.
Bylo to na venkově, asi před 5-7 lety. Stalo se mi, při opravě domu, náhodně spadl z podkroví. Výška byla slušná. Měl jsem možnost hned na začátku letu chytit paprsek, ale hlavou mi bleskla myšlenka: „Ano, tohle je hoblovaný strom! Takhle si strkám třísku do dlaně! Proto bylo rozhodnuto ji za letu nechytit, ale směle letět dolů. Výsledek: zlomenina jedné nohy, vykloubení druhé nohy, ale v dlaních nebyly žádné třísky!
xxx: Všimli jste si, že v poslední době v obchodech přibývá lidí, kteří, aby nestáli ve frontě (i když dlouhé 2 osoby), si začínají stahovat licence „ano, VŠECHNY pokladny by zde měly fungovat, ale Neměl bych tu stát frontu, MĚLI byste odvádět kvalitní práci“ atd.? Jsou vyděšení, je to hrozné.
yyy: ano… byl tam případ, stál jsem ve frontě, pak jsem slyšel „kde je kvalita práce? Ano, co tu děláte, budu si stěžovat, zavolejte správce. “ a ten hlas je nějak povědomý.
yyy: Otočím se a pro jistotu stojí jeden z najatých dělníků, že opravy u mě doma se již týden zpožďují
yyy: Nemohl jsem odolat a nezeptal jsem se stejně nahlas: „Když už mluvíme o kvalitě, jak probíhá moje oprava?
yyy: rolník se začervenal, omluvil se, postavil se na konec řady a už své okolí nerušil. Pak se dlouho omlouval za zpoždění opravy. Nakonec to bylo hotové do konce týdne.
XXX: Nějaký můj soused už 7 let dělá renovace a každý víkend zatlouká příklepovou vrtačkou do zdi. Nechápu, co můžete dělat 7 let v bytě a používat příklepovou vrtačku?
YYY: Jít. Už tři roky čekám, až soused dokončí opravu. Dítě se narodilo, nakonec jsem musel vstát. A v bytě má dílnu. Pracoval z domova.
ZZZ: ten týpek nad námi rozebíral auta na náhradní díly samozřejmě přímo v bytě, netahal je tam všechny, ale i tak pravidelně kolem půlnoci začal něco mlátit a lámat.
TTT: bavte se tam
Můj táta je inženýr, moje matka je hluboce humanitní. Náš dům procházel rekonstrukcí. Nalepili drahé tapety, na poslední stránce se pohádali na téma: „Jdi pryč, ženo, beze mě nemůžeš nic dělat! Nechali tedy jeden pruh nepřilepený. Máma se druhý den vrátila z práce dřív a nalepila tento proužek sám, říkají, to jsem já, na rozdíl od toho, co jsi říkal. Jo, slepil jsem je růžemi. Již téměř sedm let je rozhodujícím argumentem sporu právě tento pás se vzorem dolů.
xxx: Šílení migrující dělníci prováděli opravy.
xxx: Všechny podlahy jsou křivé, ale kočka je nadšená: hodíte míč a ten se půl hodiny převaluje po místnosti z jednoho rohu do druhého.
xxx: Celý týden jsem donutila manžela, aby začal renovovat záchod.
yyy: a on?
xxx: v sobotu zavřel záchod, vyvěsil ceduli “Záchod je zavřený z důvodu opravy” a odešel do garáže.
xxx: sousedé, rekonstrukce!
xxx: jak roztomilé, když jsem z této věty odstranil všechny nadávky, byla snížena z 10 na 2 slova
xxx: Musím také položit dlažbu v koupelně. Takže si myslím, že se vyplatí najmout si obkladače nebo to zkusit sám?
yyy: Ne, udělej to všechno sám. Poté si opět koupíte dlaždice a poté si najmete obkladače.
Podle průzkumu Centra Levada* je pro většinu Rusů ideálním sousedem osamělý starší člověk.
T—F shromáždil úžasné čtenářské příběhy o podivných sousedech a sestavil seznam bláznivých lidí, které rozhodně nechcete potkat ve svém domě.
*Centrum Levada je Ministerstvem spravedlnosti zařazeno do registru zahraničních agentů.
přecitlivělá babička
Úroveň nepohodlí: 2 / 5
Už druhým rokem upřímně přeji zdraví svému spodnímu sousedovi! Bydlíme v chruščovském domě, není tam žádná zvuková izolace. Dříve, když v bytě žila moje tichá babička a pak já a můj manžel, byla melancholie. Na jakýkoli zvuk – telefonní hovory, klepání na dveře nebo mop na strop se slovy: “Co tam děláte hluk?!” Došlo to až do bodu, kdy jsme se potkali, byla jsem pokárána za to, že můj manžel „chodí nahlas“.
Pak se nám narodilo dítě, babička se rozplývala a láskyplně mu říká dupák. A z vděčnosti přemlouváme syna, aby neklepal hrnci o podlahu a nestepoval v 7 ráno.
hrdina rodinného dramatu
Úroveň nepohodlí: 3 / 5
Nahoře bydlí velká rodina. Myslím, že děti jsou adoptované. Někdy rodiče ztrácejí nervy: křičí sprostě na své děti i na sebe navzájem. K tomu jsem jim poznamenal, všechno ostatní je snesitelné: tramping pokračuje dnem i nocí. Ale není jejich chyba, že slyšíme všechno.
Jednou zřejmě rodiče odešli a starší děti se začaly prosazovat na úkor mladších. Mladší začali křičet: pak jsem několikrát silně poklepal na baterii, abych je uklidnil. Zřejmě pochopili a rozešli se. Ale to je kvůli mladším dětem, ne kvůli sobě.
Párty král
Úroveň nepohodlí: 3 / 5
O patro výše je klasický hangout. Sousedé na dva roky od dubna do října jezdí na daču a syn si přivádí do bytu kamarády.
V roce 2018 byly pozdě v noci povolány tři policejní čety, po příjezdu strážců zákona bylo sepsáno asi deset prohlášení a setkaly se s okresními policisty. V roce 2019: dvě policejní čety, pět prohlášení o postavení obyvatel nešťastného bytu před soud. A čtyřicetiletý syn a rodiče, kteří tolerují nezákonnost.
Vstupní vyvlastníci
Úroveň nepohodlí: 4 / 5
Naši sousedé ve vchodu do pětipatrové budovy vynesli kočárky, sáňky, koloběžky, kola a dokonce i míče. Rozhodli jsme se nějak obnovit pořádek: přišel správce budovy, varoval všechny, aby uvolnili schody, a sbíral podpisy, o kterých lidé věděli. Tím pádem vše zůstalo na svém místě, nikdo nebyl potrestán a ještě se potmě potácíme o kola a kočárky.
Někdy jsou sousedé tak drzí, že zaparkují kočárek hned u vchodových dveří. Nejednou jsem si mohl zlomit nohy nebo rozbít hlavu, protože ve tmě není nic vidět a světlo ve vchodu se hned nerozsvítí.
Mladý talent
Úroveň nepohodlí: 4 / 5
Moji sousedé umístili syntezátor přímo ke zdi za mou postelí. A každý víkend se začalo hrát v půl desáté ráno! Bylo to jejich dítě, které dokončilo domácí úkol před hodinami hudební výchovy. Ach, jak jsem se zlobil! Požádala mě, abych to ztlumil, pak zapnula hard rock na plnou hlasitost nebo ty nejobscénnější písně Leningradu přes sloupec v hrnci. Nakonec ztlumil hlasitost.
Sběrači pytlů na odpadky
Úroveň nepohodlí: 4 / 5
Naši bývalí sousedé dávají odpadky na chodbu. Popelářské auto přijíždělo každý večer, ale zřejmě neměli čas vynést pytle. Nebo nikdo, ačkoli v bytě žili čtyři lidé: manžel, manželka a dvě děti, 15 a 12 let.
Odpadky mohly stát týdny, každý den přibyl pytel. Nejprve jsem zdvořile poznamenal – vyndali, ale po chvíli se ke svému zvyku vrátili. Manžel k nim také chodil, mluvil dost hrubě a náročně. Nepomohlo.
Jednou jsme potkali souseda na schodech, manžel ho přišpendlil ke zdi a poslal mě domů. Lze jen hádat, co bylo řečeno, ale k žádnému napadení nedošlo. Všichni, teď zlatí sousedé! U dveří dali věci do pořádku, na místo starého se zápachem dali nový koberec, odpadní pytle na odpadky.
Neklidný milovník hudby
Úroveň nepohodlí: 4 / 5
Bydlím v soukromém domě. Byl tam soused, který si zapnul takovou hudbu s nízkými frekvencemi, že jsme se na dvoře neslyšeli a začala nás šíleně bolet hlava. Sepsal jsem prohlášení a zavolal policii, ale zaměstnanci neznají zákony, prý do 23:00 je to možné. Můžete to udělat, ale nerušit ostatní a nepřekračovat předepsané decibely.
Deset dní po sobě jsem volal policii. Desátý den se mu zřejmě vše vysvětlilo a nastalo ticho. Ale po chvíli zase „zapomněl“. Udělal jsem to jednoduše: vytáhl jsem japonský dvoukazetový magnetofon, kde se kazeta sama otáčí, ven a zapnul ho na několik hodin na plný výkon. Ani můj manžel to nevydržel. Nyní spolu koexistujeme v míru, nevšímáme si jeden druhého.
Nestydatý Vodnář
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
Moje ložnice podle standardního návrhu domu hraničí se sousedovou koupelnou. Před třemi lety noví sousedé provedli přestavbu a renovaci: zničili aceitové stěny, zkombinovali koupelnu s toaletou a všechny trubky a kohoutky nainstalovali na pevnou stěnu z pískového betonu. Začalo to být hlučné od tekoucí vody, chodu pračky a nádržky toalety, zejména v noci, kdy je všude kolem klid.
V takovém prostředí nemůžu spát, na noc musím dát postýlku do šestimetrové kuchyně. Dostal jsem cukrovku a nervové zhroucení. Moszhilinspetskaya a trestní zákoník se postavily na stranu sousedů a ve svých zprávách doporučovaly obrátit se na soud. Je děsivé žalovat bez právníka: Obávám se, že nebudu schopen nic dokázat. Právník stojí peníze a hodně, a já jsem v důchodu.
Čeští kuřáci
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
Už mě nebaví mluvit o kouření na schodech. Obzvláště drzí kuřáci si přinášejí lavičky ze skládky a na schodech nejen pokuřují, ale pijí kávu s cigaretou. Nefungují na ně žádné nabádání, reagují na ně spíše agresivně.
Jednou jsem umyl štětec v rozpouštědle a nechal sklenici s roztokem na místě několik minut, a když jsem se pro ni vrátil, ukázalo se, že sousedé odešli kouřit a hodili do mého rozpouštědla nedopalky cigaret. . Zřejmě si mysleli, že někdo dal tuto sklenici speciálně pro ně. Úplná idiocie! Jak se to nerozhořelo, nevím.
Senioři s hlasitou televizí
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
Naši sousedé jsou staří, 85 let, ale velmi protivní. Od 7-8 ráno do 22-23 večer jejich televize křičí na plný výkon. Rozhovory s nimi nepomáhají: dokážou se zlomyslně zapnout ještě víc, ačkoli oba mají dobrý sluch. Už jsme unavení z neustálého hluku: mohou na sebe křičet i v noci. A nakonec si v noci neodpočineme.
Soused s příklepovou vrtačkou
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
Jsem v rekonstrukci 10 let. Myslel jsem, že sousedé přistoupili k procesu moudře, což znamená, že můžete tolerovat děrovač. Ale pak budeme žít v naprostém tichu. Takže ne! Každou minutu pokládali laminát na beton a stěhovali nábytek, kouleli míče, hlasitě mluvili a dokonce jsem slyšel, jak jejich pes klouže po podlaze! Toto je hostel.
Město šílené
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
Přestěhovala se s manželem do bytu, tady je soused celkově špatný. Pozoruje nás a otevře dveře, jakmile vyjdeme ven. Každé ráno prochází procesem „větrání“: otevře společné dveře na chodbě a dveře svého bytu dokořán a nechá je dvě hodiny otevřené.
Párkrát z našeho bytu vyběhly kočky a vběhly přímo do jejího bytu pod postel. Až později si stěžovala mojí mámě, která se o zvířata starala během naší dovolené, že má vášeň pro kočky.
Občas má výkyvy nálad a klepe na dveře, strčí do něj jídlo se slovy: “Uvařila jsem to, ale neumím to, nakrm manžela.” Taky nesmysl. Vždy si vymyslí nějaké drby o ostatních sousedech. Stává se, že zaklepe na dveře, a když děláte, že nejste doma, stále ví, že tomu tak není. Obecně se velmi někdy chcete usadit v hustém lese a nemít sousedy.
Podnikatel za zdí
Úroveň nepohodlí: 5 / 5
K bytu v prvním patře, kde se nachází vývojové centrum pro děti, přibylo 50 metrů čtverečních. Tohle je peklo! V šest ráno přichází uklízečka a chrastí inventářem, stěhuje nábytek. Vypadá to, že muži bojují. V 9 hodin ráno přicházejí „lektoři“: tři nebo čtyři ženy, ale všechny přísně na vysokých podpatcích. Každý den bez volna klepou do 20 hodin. Asi 15 dětí ve věku od 6 do 14 let dupe, běhá, dovádí a řve.
Tohle peklo začalo v roce 2015. Napsal jsem stížnosti na policii, Rospotrebnadzor, radu, státní zastupitelství a další orgány. Všechno je k ničemu.
Četla jsem a brečela, plakala a četla.
V určitém okamžiku jsem chtěl zakřičet “Bingo!” a odejdi vzlykajíc do temného kouta.
Tak pojďme.
Pronajmu byt ve Stalinově domě, bydlím ve druhém patře. Na všech stranách jsou sousedé: nad, pod a za zdí.
Sousedé dole: přecitlivělá babička s vyjícími psy.
Naše seznámení začalo krátce poté, co jsem se ubytoval: chodíme nahlas a dupeme, pes skáče a štěká. Na chvíli bylo deset hodin večer. Můj pes pak skutečně mohl párkrát zaštěkat na někoho, kdo šel po schodech, ale párkrát a ne plným hlasem.
Přitom ona sama má dva pejsky – čivavu nebo něco podobného, malého a divokého. Když jdou v 6 ráno na procházku, ví o tom celý dům. Když sousedka s manželem odcházejí do práce, psi zpoza dveří štěkají nebo vyjí. V noci také vyjí, je zvláštní, že to babičce nevadí. A když to překáží, tak proč to nic nedělá?
Sousedé shora: talent (nemladý), soused s příklepovou vrtačkou a jsou to děti.
Když jsem se poprvé nastěhoval, nebylo to žádné zvláštní nepohodlí. A melodie přicházející shora během dne ještě přidaly na kouzlu. Pak ale v noci začaly koncerty – talent se připravoval na obhajobu diplomu. Pak se talent rozhodl, že je naléhavé začít se množit – a voilá, teď místo klavíru 24/7 posloucháme ora a klapot jejich dětí. Jednou jsem na schodech narazil na sousedku a na mou prosbu, abych byl tišší, odpověděla: “No, buďte trpěliví, je to dočasné.”
Mimochodem to dupání je tam takové, že se mi v pokoji třese nejen lustr, ale i stěny – a to není přehnané.
Před pár měsíci začali sousedé v patře s rekonstrukcí. A teď se ráno budím nejen za klapotu a klapotu jejich dětí, ale i za doprovodu perforátoru. A vchod je posetý stavební sutí.
Sska, jen se modlím, aby konečně přijali nový zákon o mlčení.
Sousedé na straně: hosté ze sousedních zemí, pes a děti.
Tito lidé velmi rádi otevírají přední dveře, když jdou venčit své dítě. Hříbě vyjde na schody a prostě. začíná. výkřik. AAAAAAAAAA na celý vchod, zatímco se rodiče scházejí. Druhá část v tomto souboru patří jejich psovi – malému a hlasitému jako sousedé dole. Vyskočí ze dveří a s hlasitým štěkotem se začne řítit po verandě. A oni s hlasitým pláčem a za neustálého AAAAAAAAAAA jejich děti chytají malého pejska. A tak několikrát denně.
Mluvit s nimi je nereálné: v ruštině se zdá, že znají jen ahoj a sbohem, komunikují svým vlastním dialektem a do komunikace se nepouštějí. Také léta neplatí poplatky a nevybírají poštu z poštovní schránky. Ale to mi nevadí, na rozdíl od hluku.
Další sousedé na straně: hrdinové rodinného dramatu.
Bydlíme v různých vchodech, ale za stejnou zdí. Sousedé tvoří manželský pár s dítětem. Matka neustále křičí na dítě, rodiče – na sebe. Dokončit.
Další sousedé ve vchodu: (ne moc) bohémští kuřáci a vyvlastnění vchodu.
V patře nahoře žijí drsňáci, kteří kouří jen na schodišti. Všechen tento kouř jde do bytu. Kromě nedopalků jsou všude plechovky piva a energetických nápojů. Mohou v noci vyjít na schody, mluvit nahlas, nestydět se ve výrazech, pít a kouřit. Jednou, v první hodině noci, jsem to nevydržel, vyšel jsem ven a zařval. V noci už nejdou, i když přes den je kouř stále jho.
Také je celý vchod zaplněný kočárky a jinými odpadky. Pro devět(!) bytů je nyní ve vchodu šest(!) kočárků, jedno kolo a ještě něco. To vše zatěžuje průchod tak, že musíte manévrovat, abyste se dostali ven z vchodu nebo vešli dovnitř. A – ne, ve vchodu není žádná hala: všechno harampádí se hromadí na schodech vedoucích do sklepa a v úzkém prostoru mezi dveřmi. A všechno to smrdí – hnilobou nebo plísní. Se zadrženým dechem běžím po schodech nahoru.
Požární bezpečnost? Ne, neslyšel.
A bonus.
V létě se k tomuto podniku přidávají nezvladatelní pařáci: tut-tut-tut a antimuzikálové výkřiky na dvoře téměř každý večer.
A donedávna byl v suterénu obchod s potravinami. Nyní zkrachovala a byla uzavřena, ale své místo na tomto seznamu si zaslouží i ranní vykládka zboží.
Proč jsem se ještě neodstěhoval? Můj domov má pro mě řadu významných výhod, jako je výhodná poloha, nedaleký park, loajální majitel a nízký nájem. To vše zatím převažuje nad nevýhodami ze strany sousedů, i když občas přemýšlím o stěhování.
