Když se žena vdá, dostává nejen manžela, ale i nové příbuzné. Stává se, že vztahy s matkou manžela se z různých důvodů nesčítají. Nejčastější je žárlivost a rivalita.
Pokud váš manžel není jen oblíbeným synem své matky, ale hlavním mužem jejího života, problémům se nelze vyhnout. Jak pochopit, že vztah s tchyní opravdu nefungoval, pomohou rady odborníků. Susan Forward, přední americká psychoterapeutka a autorka bestselleru Toxická tchyně, identifikovala 20 příznaků toxicity tchyně a domácí psychologové je pomohli přizpůsobit ruské realitě.
Přehání vše, co říkáte
Když onemocníš ty, onemocní ona. Pokud něco naléhavě potřebujete, ona potřebuje ještě víc. Řekl jsi “létat”, ona – “slon”. A tak pokaždé.
Projevuje neúctu
Ať jste kdekoli, ať mluvíte s kýmkoli, vaše tchyně si najde záminku pro nevhodnou poznámku. Jsi špatná hospodyňka, nejsi tak oblečená, špatně vychováváš děti, i tvoje milenka je taková. A určitě o tom musí informovat svět: číšníci v kavárně, cestující v MHD, vaši kolegové, přátelé a vaše matka.
Sebestředná, myslí si, že se svět točí kolem ní
Vše, co si myslí, cítí, názory, které vyjadřuje, je zákonem pro Vesmír. Je natolik ponořená do sebe a svého vlastního světa, že jakýkoli jiný úhel pohledu, způsob uvažování a postup prostě neexistuje. Je odbornicí na jakékoli téma, jakékoli téma, i když o tom nic nerozmazává. A vaše práce nebo úspěchy jsou „nesmysly, které nikdo nepotřebuje“.
Extrémně důležité
Zdá se, že nad vámi stojí celý den, i když bydlí tisíc kilometrů daleko. Taková tchyně sbírá drby a distribuuje je mezi příbuzné a přátele. Jakýkoli incident je nafouknutý do neuvěřitelných rozměrů a pokaždé, když se pokusí zasáhnout, často začíná frází “Já jsem ti to říkal.”
Cítíte se bezcenní
Vychovala „skutečného muže“ – vašeho manžela, i když celý den leží na gauči a žije na vaše náklady. Neděláte pro něj dost a nejste ho hoden. Špatné vaření, úklid, oblékání, zajištění rodiny. Tchyně se tě snaží psychicky potlačit a dokázat, že jsi nic. Proč si její syn vybral vás?
Kritizujte vše, co děláte
Kritika je vyjádřena při každé příležitosti, dokonce i v té nejúžasnější situaci, tchyně zvolá: “Mohlo by to být lepší!” I když vyprázdnila talíř a vzala si doplňky, bylo to jen kvůli jejímu taktu a slušnému chování, protože jídlo bylo hrozné.
Vždy s něčím v životě nespokojený
Bez ohledu na to, jak jste optimista, vaše tchyně je vždy na dně. Jakákoli událost je pokryta negativním způsobem. Všechno je špatné – od počasí až po váš vzhled. Nový účes nesedí, pozvali mě na návštěvu – rušili mě, nepozvali mě – nechali mě samotného, dárek není takový. Myslí si, že je ve vašem životě něco dobrého? Odpověď: ne.
Nerespektuje osobní hranice
Pro vaši tchyni neexistují žádné osobní hranice. Dáte si sprchu – co není důvodem ke vstupu? Vaše spodní prádlo lže – proč v něm nehledat sponku do vlasů? Něco vám vadí, musíte o tom všem ve své přítomnosti říct. Jakýkoli její zásah má zcela věrohodnou záminku – chtěla to nejlepší. A víc o tom ví tchyně, která si prožila svůj život.
Vždy věci ztíží
Pokud si můžete koupit jogurt v nedalekém obchodě, pak vás požádá, abyste pro něj zašli na druhý konec města. A bude to v době, kdy nemůžete odejít. Z každé akce udělá super obtížný úkol. Hlavním úkolem je zkomplikovat si život a ukázat své selhání v očích svého manžela. Dává nemožné rozkazy a v případě neúspěchu obviňuje vás. Jako v pohádce o Popelce.
žárlivý
Tchyně žárlí na všechno, co máš, i když toho má víc a lepší. Nejdůležitější je, abyste měli pozornost jejího syna a ta by měla patřit pouze jí. Žárlivost je přítelem závisti.
Dramatizuje
Téměř každá žena se považuje za skvělou herečku. Je to toxická tchyně. Ona je ztělesněním dramatu a ty jsi komparzista. Píchání v boku – nutná operace, bolest hlavy – pravděpodobně rakovina mozku, píchnutí do prstu – začala sepse. Divadlo jedné herečky je navrženo tak, aby litovalo jejího syna. Ale jakmile jste zmizeli z dohledu, došlo k zázračnému uzdravení.
Šíření fám
Toxická tchyně o vás nejen sbírá drby, ale sama si je vymýšlí. Důvodem může být cokoliv. Zůstal v práci – je tu milenec, přišel včas – jste zašifrováni, protože existuje milenec! Pokud ale najdete zdroj těchto drbů, tchyně upadne do dramatu: bojí se o svého syna, samozřejmě se může mýlit. Žádá „pochopit, odpustit“ a pokračuje ve spřádání intrik s obnovenou vervou.
Ignoruje
Přijde na návštěvu a chová se, jako byste nebyli v místnosti. Mluví se všemi kromě vás, neklade přímé otázky, obrací se na vás prostřednictvím třetích stran. Ignorování poškozuje vaše sebevědomí a snahy upoutat pozornost a mluvit jsou prezentovány jako vaše špatné vychování.
Hromadící se zášť
Díval jste se před 10 lety úkosem na svou tchyni? Pamatuje si to a bude si to pamatovat celý život. Nejen, že hromadí křivdy, ale ráda se vymaní ze své paměti a znovu a znovu vám je připomene, přičemž nezapomene zdůraznit své vlastní utrpení.
Ovládá každý krok
Ovládání chování není jen známkou toxicity, ale také vážným psychickým problémem. Toto je první výzva k vyhledání pomoci u specialistů. Úplná kontrola nad tím, co a jak děláte, se mění v diktaturu. A pak to dostane i váš manžel – ten je také pod pokličkou a je povinen se za své činy zodpovídat.
Odkazuje na vlastní citlivost
Pokud se pokusíte probrat s tchyní hroudu problémů, nebo alespoň jeden z nich, obviní vás z bezcitnosti a arogance. Toxické tchyně se považují za přecitlivělé, což podle nich omlouvá jejich chování, ale ne vaše.
Nestyď se za výrazy
I když inteligentní žena nikdy nepoužila nadávky, najde pro vás mnoho nepříjemných a urážlivých výrazů. A bude je vyslovovat při pohledu do jeho očí s velkým potěšením. To je jeden z extrémních stupňů toxicity, kdy jsou všechny masky upuštěny.
Ukazuje duplicitu
Pokud jste se na první pohled s mnoha z výše uvedených problémů nesetkali, ale víte, že vaše tchyně mluví ošklivě a přímo vám lže za zády, je to důležitý znak její jedovatosti. Duplicita je často maskována známkami dobrého vkusu. Jenom vás jako tchyně přistižená při lži nechtěla naštvat, ale obecně platí: šaty vám nesluší a jste zbytečná matka.
Stěžuje si na vás
Vaše přítomnost v životě jejího syna zničila život ženy. Proč si na tebe nestěžovat všem, včetně něj. Častým jevem jsou stížnosti, že plýtváte rodinným rozpočtem krájením příliš silné slupky z brambor. Každé vaše slovo, pohled nebo čin je důvodem ke stížnosti.
Schopný jakékoli podlosti
Toxická tchyně vás nevidí jako příbuzného, ale jako nepřítele. Je tedy v krajním případě schopna vás postavit před manžela, poškodit vaše zdraví, obvinit vás z trestného činu. Toto je jeden z nejstrašnějších okamžiků: praxe ukazuje, že nenávist ke snaše může tchyni dokonce přimět k vraždě.
Jak se vypořádat s toxickou tchyní
1. Udržujte emocionální odstup. Zůstat v klidu, když jsou provokováni nebo nespravedlivě obviněni, je velmi obtížné. Ale je třeba pokračovat jen o emocích, protože váš vnitřní svět bude vydán na milost a nemilost manipulátorovi.
2. Buďte ostražití. Tchýně se může mezi přáteli a známými chovat jako anděl a to otupí vaši ostražitost. Právě v tuto chvíli můžete být přistiženi, nuceni s něčím souhlasit nebo zařídit provokaci.
3. Vyhněte se provokacím. Ať už tchyně odehraje jakékoli drama, nemělo by se jít do otevřeného konfliktu nebo podléhat provokacím. Chce bojovat, abyste před jejím manželem vypadali špatně, a ví, jak se prezentovat jako poškozená strana. Bez ohledu na to, jak moc se tchyně mýlí, ale pokud podlehnete manipulaci, prohrajete.
4. Neobviňujte se. Často ženy hledají příčinu nevydařeného vztahu s tchyní v sobě. Často toxičtí lidé kolem sebe vytvářejí auru nevinnosti, říkají, že jen se snachou není možné budovat vztah. Tím, že tomu uvěříte, upadnete do pasti sebemrskačství. A manžel bude souhlasit, že vinu přesune na vás, bude to pro něj jednodušší.
5. Nesnažte se získat souhlas. „Když budu dělat to, co chce moje tchyně, bude mě milovat,“ je nesprávný postoj, pokud jde o toxického člověka. Čím více se budete snažit získat chválu, tím tvrdší a urážlivější bude kritika proti vám.
6. Zůstaňte věrní sami sobě. Bez ohledu na to, jak despota je tchyně, neměli byste ji napodobovat. Korektní a zdvořilé jednání, dodržování svých životních zásad, respekt k osobním hranicím druhých – to je vaše zbraň.
7. Nechte svého manžela, aby stanovil hranice. Zavírá váš manžel oči před tím, jak se k vám jeho matka chová? To je důvod pochybovat o síle vašeho manželství. Pokud ale chce zasáhnout a stanovit hranice, není třeba ho omezovat. Pozice „vše rozhodnu sám“ je zde nevhodná. Konflikt vznikl díky manželovi, protože je to jeho tchyně, která se s vámi nechce dělit. Takže lépe ví, jak přimět matku, aby respektovala jeho volbu.
8. Odpuštění není nutné. V ortodoxní kultuře je odpuštění jedním z hlavních principů. Západní autoři to ale vidí jako značnou nevýhodu pro vývoj vztahů. Odpuštění hraničí s lítostí, schopností postavit se na stranu pachatele, umožnit mu pokračovat v šikaně. Nemá cenu hromadit hněv, ale je také užitečné být ve střehu. Nepodléhejte přesvědčování „všechno odpusťte“, jinak může další rána vážně podkopat vaše duševní zdraví.
9. Zahoďte očekávání. Pokud se rozhodnete, že jednou budete za svou trpělivost a odpuštění odměněni, pak vás odborníci zklamou. Pro toxického člověka je to projev slabosti, což znamená, že čekáte marně. Vzdání se očekávání šťastné budoucnosti s tchyní vám nepřinese do budoucna zklamání. Ale tohle chce odvahu. Přijmout pravdu není snadné, ale naděje dává sílu snášet ponížení.
10. Minimalizujte komunikaci. Váš manžel má matku a ona není vaše matka. Nemusíte spolu trávit čas. A manžel s ní může a měl by komunikovat, navštěvovat ji, starat se o ni. Pokud to padne na jeho ramena, pak se možná bude více těšit, když se pokusí nastavit osobní hranice, aby se ujistil, že vám nebude zasahovat do života.
Konflikty mezi snachami a tchyněmi nejsou neobvyklé. Touha mladé ženy žít s rodinou a budovat si život tak, jak uzná za vhodné, je pochopitelná. Pochopitelná je i touha tchyně nabídnout svou pomoc. Někdy to ale vypadá spíše jako obsedantní vměšování než upřímná touha pomoci, a to vede ke konfliktům v rodině. Jak odlišit pomoc od intervence? Co dělat, když se manžel často staví na stranu matky a ne manželky? Co dělat, když tchyně leze?
V rodinné terapii je rodina vnímána jako systém úrovní: prarodiče jsou jedna úroveň, mámy a tátové jsou druhá, děti třetí. Někdy dochází k promíchání rovin, například když se babička snaží zaujmout místo matky dětí nebo když je dítě vyrůstající se závislým rodičem nuceno převzít rodičovskou roli. Porušení hierarchie je plné problémů pro dítě i rodinu jako celek. Dítě může vyrůst jako závislé nebo si naopak zvyknout na to, že toho na sebe bere příliš mnoho. Možná se nenaučí chápat, kde jsou jeho hranice a jak je bránit. Může si osvojit nezdravé vzorce chování ve vztazích a podobně.
V ruských rodinách není neobvyklé, že se žena aktivně účastní života rodiny své dcery nebo syna. Někdy to opravdu pomůže.
Co lze nazvat pomocí? Pokud mladá rodina o něco požádala, a tchyně to udělala. Nebo kdyby pomoc nabídla sama tchyně a mladá rodina ji přijala dobrovolně, s vděčností, protože ji opravdu potřebovala.
Pokud mladá rodina souhlasí, protože tchyni je těžké odmítnout, nechcete čelit jejím manipulacím a urážkám a „snáze si dělá, co chce“, tady už nemluvíme o pomoci (i když tchyně tomu samozřejmě říká), ale o obsedantní intervenci, kdy člověk věří, že „ví lépe“, a navzdory odporu mladé rodiny trvá na své „pomoci“ přijímat rady a pokyny.
Pointa může být v nedostatečné kvalitě komunikace a neschopnosti mladé rodiny stavět hranice. Třeba když syn ani jeho manželka neřeknou tchyni přímo, že se jim nelíbí, když přijde neohlášená.
Někdy je problém ještě hlubší a složitější: můžeme hovořit o neúplné separaci (proces, kdy se dítě osamostatní od matky, osamostatní se). Jde o nezdravý vztah: dítě (věkem už není dítětem – může mu být 30 let, možná 50) neprošlo odloučením od matky, v psychologickém smyslu se od matky neodloučilo, což znamená, že nemůže vytvořit plnohodnotný svazek se svou ženou (totéž se děje s neúplným oddělením mezi matkou a dcerou). Jedná se o vzájemně podporovaný proces: žádný z účastníků tohoto páru se neodváží přerušit spojení, protože je to známější, pohodlnější nebo na to není dost síly.
Stává se také, že dospělý syn nevidí problém ani v příliš blízkém vztahu s matkou. A bohužel si to uvědomí, až když je jeho vlastní manželství na pokraji krachu. A předtím muž žije s matčiným postojem „manželek může být mnoho, ale jen jedna matka“ a vždy dává přednost matce, ne manželce.
Do naší rodiny leze tchyně. Co dělat?
Proč to tchyně dělá?
Někdy poté, co „kuřátko vyletí z hnízda“, tedy zralé dítě začne žít svůj vlastní život, svou rodinu, matka nenachází nové místo, kde by uplatnila svou sílu, nový smysl existence, způsob sebe sama. -realizace. Nejčastěji se to stane, pokud žena ve věku 15–20 let „pracovala jako matka“, aniž by se vrátila ke své profesní činnosti: nemusí pro ni být snadné vrátit se do práce, její dovednosti a kontakty již mohly být ztraceny. Pak se může pokusit „žít druhý život“ – pro své dítě. Takové matky mohou svým synům obsedantně radit nejen o tom, jaké si vybrat oblečení a jaké knihy číst, ale také o tom, jakou manželku si vybrat, jakou profesi se věnovat, jak vychovávat děti a jak trávit volný čas. Pokud bylo dítě vychováváno s myšlenkou, že matka vždy ví, co je pro něj nejlepší, nemusí vědět, kdo je a co má opravdu rádo, a nechat matku skutečně žít svůj život.
Další možností je panovačnost a autoritářství, které je vlastní povaze matky: věřím, že by to tak mělo být, a budu na tom trvat.
Konečně to může být extrémní forma postoje tchyně, že by rodina měla držet pohromadě. V tomto případě se dospělé dítě stává zdrojem zdrojů pro matku a širší rodinu – ať už jde o finance, podporu nebo něco jiného.
A co s tím může dělat snacha?
Pokud oceňujete a chápete, že tchyně vnucuje svůj názor a obecně zasahuje do záležitostí vaší rodiny, musíte pevně a sebevědomě stanovit hranice: informovat ji, například, pokud jsou některé kroky vůči vám a vaší rodině nepřijatelné a ty se nehodláš postavit; jak vidíte, že interakce je pro vás výhodná. Stojí za to odmítnout pomoc, když není potřebná, nebo ji přijmout, ale podle vlastních podmínek, protože když je to pomoc, pak se má cítit lépe, ne?
Je důležité, aby to manželé dělali v harmonii a chápali, že jejich rodina musí být autonomní. Oba manželé si musí být jisti, že si mohou a chtějí poradit sami, vybudovat rodinu s vlastním rozumem.
Pokud mluvíme o neúplném odloučení, to znamená, že muž ještě nebyl schopen dospět a začít se samostatně rozhodovat, být zodpovědný za život své rodiny a záviset na názoru své matky, může to být více obtížné vyřešit problém. Snacha může manželovi říct, že jeho matka je do jejich vztahu příliš zapojena a že je jí to nepříjemné. Pak už je to na muži – jak se k takovým výrokům své ženy postaví. Měl by posoudit, zda jsou její nároky adekvátní. Můžete získat zpětnou vazbu od blízkých nebo autoritativních lidí – přátel, příbuzných, psychologa nebo kněze. Pokud muž vidí, že psychicky zůstává chlapcem závislým na matce, může se obrátit na psychologa o pomoc s dokončením rozchodu.
| Přečtěte si také:
Do výchovy dítěte leze tchyně
Na úvod si přiznejme, že tchyně má s výchovou dětí většinou opravdu velké zkušenosti, už jen proto, že vychovala vlastní dítě, nebo dokonce více. Tuto skutečnost nelze podceňovat.
Jednou však byla tchyně mladá, nezkušená matka, která dělala chyby a poučila se ze svých zkušeností, ne vždy se ohlížela na zkušenosti svých rodičů. Vybudovala si ale rodinu a svůj vlastní, zvláštní vztah k dítěti. A ona pro něj byla hlavní osobou.
Tchýně si možná vzpomene, že neustálé nevyžádané rady a nátlak ze strany jednoho z rodičů (častěji matky): „tady to musíš udělat takhle, ale zase jsi udělal všechno špatně“ – dodávají nejistotu, otravovat a rozčilovat mladou maminku, která i bez toho zažívá hrozný stres z neustálých bezesných nocí, hormonálních změn a nenávratně změněného života.
Je důležité, aby tchyně pochopily, že doba se změnila a dnešní děti žijí v úplně jiných realitách, takže některé rady k soudu nemusí přijít. Ženy nyní vědí o výchově dětí mnohem více než před 20 nebo 30 lety. Knihy, články, video přednášky hovoří o různých pedagogických systémech a přístupech k výchově dětí. Je právem a odpovědností rodičů vybrat pro dítě tu správnou. To, co bylo považováno za pokročilé a užitečné, když tchyně vychovávala syna, lze nyní považovat za nepodstatné a dokonce škodlivé.
Navíc vnuk je jiný člověk, má své schopnosti a omezení, touhy a povahové rysy, takže může potřebovat a být užitečný vůbec ne to, co jeho otec v dětství potřeboval.
Jak odnaučit tchyni zasahovat?
Pokud si všimnete, že tchyně vnucuje svou pomoc a péči, je uražená nebo manipulovaná, když odmítáte pomoc, snaží se proti vám postavit koalici s manželem, je pochopitelné, že zažíváte podráždění, napětí a nespokojenost. Vzhled takových zkušeností je logický a pochopitelný.
Jak v takových situacích jednat?
- Pro začátek si jasně a sebevědomě uvědomte, že máte právo budovat svůj rodinný život způsobem, který je pohodlný pro vás a vašeho manžela. Pokud dojde ke konfliktům s tchyní, rozeberte, na základě čeho, co se přesně děje, jak účastníci konfliktu jednají.
- Pokud si nejste jisti, že objektivně hodnotíte určité reakce, jednání a záměry, poraďte se s osobou, které důvěřujete – s matkou, příbuznou, přítelkyní, psychologem, otcem. Přímo řekněte milované osobě, že nyní nehledáte podporu, ale objektivní posouzení, protože se obáváte, že se ve vztahu s některým z členů rodiny můžete mýlit.
- Rozhodněte se, co jste připraveni přijmout od své tchyně a co je pro vaši rodinu nepřijatelné.
- Měkce, ale pevně budujte hranice: tchyně nabízí ve středu v 10 hodin procházku s vnoučaty, ale je to pro vás nepříjemné a zbytečné? Řekněte tedy: „Drahá Anno Ivanovno, děkujeme za vaši nabídku, to se nám nehodí. Ale byli bychom moc vděční, kdybyste ve čtvrtek ve 12:00 vzali Vadika na pár hodin. Pokud matka požádá manžela, aby jí pomohl rozsvítit žárovku, když je mu to nepříjemné, měl by jí nabídnout jiný čas, který je pro něj vhodnější.
Stanovení hranic vyžaduje hodně trpělivosti a vytrvalosti. Důležitá je důslednost: pokud se pro něco rozhodnete a informujete o tom tchyni, neustupujte, nepodléhejte přesvědčování ani manipulaci, nepřistupujte na nabídku, která je vám nepříjemná. Je důležité, aby si tchyně zvykla, že pokud se v rodině rozhodnete, budete stát za svým a snažit se s vámi zbytečně manipulovat. Existuje šance, že časem si dospělá žena na tento stav zvykne.
- Pokud budete nadále bydlet u manželových rodičů, hledejte možnosti, jak se odstěhovat. Vzdálenost neřeší všechny problémy, ale může výrazně snížit jejich počet a intenzitu.
- Diskutujte s manželem, jak vidí a hodnotí, co se děje. Je důležité, aby chápal důležitost autonomie vaší malé rodiny a pohodlí pro všechny její členy. Pokud si všimnete, že manžel neustále stojí na straně své matky, zaměřuje se na její názor na vaši rodinu, a ne na vaše společná rozhodnutí s ním, pak s největší pravděpodobností neprošel rozchodem.
Rada od kněze
Toto bylo řečeno ve Starém zákoně a nalezlo to potvrzení v Novém: co Bůh spojil, ať nikdo nerozlučuje (Mk 10: 9).
V první řadě se bavíme o tom, jak moc je možné přestřihnout pupeční šňůru, jak moc matka naučila dítě samostatnosti. Jde o obousměrný proces: infantilnost dětí a odpovědnost rodičů, kteří to učili. Úkolem rodičů je naučit dítě samostatnosti. Ale ne vždy se o to snaží, naopak, nadále sponzorují, když vidí, že dítě se nedokáže vyrovnat se životními obtížemi. Nevěří v sílu svého dítěte, a tak se nadále aktivně podílejí na jeho životě. Takové chování rodičů se ne vždy shoduje s přáním manželky/manžela dítěte.
Mnohým problémům v životě mladých rodin se dalo předejít, kdyby odrostlé děti ve fázi výběru životního partnera naslouchaly názoru rodičů. Dříve v Rusku se rodiče vždy podíleli na výběru nevěsty pro svého syna. Součástí svatebního obřadu byla domluva – kdy se rodiče nevěsty a ženicha sešli, diskutovali, domlouvali. Ideální by bylo, kdyby se v naší době děti ve fázi výběru dívek na seznamování radily s rodiči a braly v úvahu názor otce a matky. A co je velmi důležité, vybrali by si člověka ze svého okruhu.
Protože někdy si mladí lidé vybírají dívky podle emocí a zamilují se. A ukáže se, že dívka je z úplně jiného kruhu: věřící chlapi si například vybírají nevěřící nevěsty. A postupem času se ukazuje, že lidé jsou úplně jiní.
Rodiče i dospělé děti musí pochopit, že během známosti lze něco změnit. Proto bych mladým lidem poradil, aby s výběrem nespěchali, podívali se blíže. A pokud se rodiče pokusí zasahovat do osobního života svého syna, pak ve fázi výběru budoucího životního partnera poskytněte svůj názor. Rodiče dívky by se měli seznámit s rodiči mladého muže, kterého si vybrala, pokusit se pochopit vztahy, které v té rodině existují. Pokud je syn pod silným vlivem matky, pak z takového manželství nevzejde nic dobrého. Pokud vztah již začal, manželství je uzavřeno, starší generace je ponechána stát stranou a čekat, až ji požádá o pomoc.
Pro tchyni je důležité budovat vztah se snachou, dosáhnout jejího uznání a respektu. V tomto případě bude mladá manželka sama hledat radu a pomoc. Pokud vztah nefunguje, mohou nastat konflikty, kdy manželka trvá na svém a matka na svém. Muž si bude muset neustále vybírat. To nepomůže posílit rodinu. Manžel potřebuje udržet rovnováhu, někde se postavit na stranu své ženy, někde – na stranu matky, objektivně posuzovat. Pokud na to nemůžete přijít, poraďte se s knězem. Bylo by hezké, kdyby kněz znal všechny členy rodiny.
Snaše bych neradila, aby postavila manžela proti matce, nepouštěla ho na návštěvu k matce atd. Nakonec za to bude ona.
Jsou situace, kdy je muži již přes 40 let a zůstává otrokem své matky, ve všem ji poslouchá, srovnává svou ženu s matkou ve prospěch své ženy: „Tato žena vaří dobře, ale matka vaří lépe .“ A strávil noc doma a šel k matce na snídani. Bohužel, pokud je syn i nadále závislý na matce, jeho rodina se většinou rozpadne.
Co poradit tchyni, která příliš aktivně zasahuje do života svého syna a jeho rodiny? Modlete se a přistupujte k přijímání častěji, pokud je čas a příležitost, přečtěte si žaltář. Pokud svého syna milujete, chcete, aby byl šťastný, ale pokud mu zasahujete do života, činíte ho nešťastným – nutíte ho neustále volit mezi sebou a manželkou. Pokud je to obtížné, musíte se poradit s knězem. A opravdu si přijďte pro radu – když ještě můžete něco změnit. Často ale přicházejí s hotovým výsledkem a odpovědí, a nikoli s pochybností a otázkou.
| Přečtěte si také:
Další rada tchyně je podívat se na sebe. Děti kopírují chování svých rodičů. Pokud se tchyni v rodině jejího syna něco nelíbí, je potřeba, aby se podívala na svou rodinu. Příklad je lepší než jakákoli slova. Nelíbí se mi, že snacha neposlouchá svého manžela – aby zjistila, zda sama tchyně poslouchá svého manžela. Často říkáme jednu věc a chováme se opačně.
Co se týče dětí (vnoučat): důležité je, aby je nevychovávali prarodiče, ale jejich rodiče. Téměř všichni prarodiče si čas od času myslí, že něco není v pořádku, jejich vnoučata jsou nesprávně vychovávána. Ale musíme nechat děti, aby získaly vlastní zkušenosti, zaplnily si vlastní hrboly. Protože mysl někoho jiného žít stejně nebude fungovat.
Babička s dědou by měli mít na háku. Mladá rodina by si měla být jistá, že když se něco stane, širší rodina pomůže. Rodinný chat může pomoci udržet komunikaci a posílit vazby, ve kterých může každý sdílet myšlenky, plány a fotografie na stejné úrovni. Pokud potřebovala pomoc mladá rodina, psali o tom na chatu a prarodiče to mají jednodušší – vidí například, že už někdo šel pomáhat, a nezasahují.
